К сожалению, в нашем современном обществе сложилось только два понятия: гей и лесбиянка. Третьего не дано! И ведь действительно почти никто не понимает, а многие и не знают, что есть и третье, и четвёртое и пятое и каждый человек, относящийся к той или иной категории, имеет право на жизнь, мало того на лучшую жизнь! Сегодня я написала рассказ, взяв за основу гомосексуализм. Я ни к чему не призываю, я ничего не пытаюсь доказать, я лишь предлагаю свою точку зрения по этому вопросу, а так же, как писалось ранее, хочу поведать предысторию ИГЛЫ. Сам рассказ написан в стиле ИГЛЫ - Затяжное начало и быстрая развязка. Поэтому кому не понравилась ИГЛА, вряд ли найдёт и откроет здесь что-то новое.

Итог таков: Рассказ будет интересен для тех, кто ещё помнит ИГЛУ, а также кто хочет узнать её предысторию: Как заражённая игла попала в дверную ручку подъезда. Признаю и заранее извиняюсь, если кого-то обидела по поводу своего высказывания по отношению к мажорам. Но как-то раз я была в обществе, где критерием отбора в «свои» служила именно труба.

И если никто не против, хотелось бы посвятить этот рассказ близким мне людям: Доброму, милому и просто прекрасному человеку – В.; очень человечной Галочке, внутренний мир которой воплощает в себе всё женственное и прекрасное, такое же, как она сама; и, конечно же, Леночке - девушки прекрасней которой я ещё не встречала.
С любовью, Кира!

Глава 1.

С чего начать? С описания себя? Своей внешности? А может быть со своего внутреннего мира? Или это уже никому не нужно? Сейчас, а может быть и всегда, встречают, да и провожают тоже, по одёжке. Что там служит основным критерием? Я ведь не знаю, Вам виднее, я в мажористых кругах не общаюсь. Само слово мажор ассоциируется у меня с презрением, но что парадоксально даже с капелькой зависти. Зависти оттого, что они всё могут себе позволить, а я нет. Но сейчас не об этом. Так что всё-таки служит критерием отбора в «свои круги»? А может, нет их – кругов-то, может это только со стороны так кажется, а на самом деле каждый сам за себя? Но я всё же попробую угадать этот критерий – скорее всего это труба! Нет, ну вы сами посудите: Чтобы её купить уже нужен какой-никакой капитал, также ежемесячная абонентская пата, а где её взять, предположим, неработающему человеку? Правильно! Попросить денежку у родителей, с ужасно грустными, слезливыми глазами подойти, и заговорить с ними о чём-нибудь нейтральном – о банальной погоде или о работе, вроде того: «Папа, как у тебя дела на работе?», а потом с тонким подъездом, как им кажется, подобраться к самой сути проблемы:

- Пап, мы тут со Светкой в клуб идти собрались, а я на прошлой недели маме подарок купила, правда мам? – где-то в глубине квартиры слышится чьё-то утвердительное высказывание. – Вот! Денег совсем не осталось, Ты бы не мог мне немного одолжить?

Естественно слово одолжить в данном контексте приравнивается к словосочетанию «пожизненно и беспроцентно»! Так вот, дорогие мои, трубы у меня НЕТ!!! Следовательно, мажором я не являюсь! Это первые сведения, что вы обо мне узнали.

Да нет, правда! Ну что я могу о себе рассказать? Какой я на самом деле? А какой я? Думаю, на этот вопрос ответ Вы сможете получить после прочтения этого рассказа, когда более или менее сможете узнать, проанализировать и оценить все мои поступки.

Глава 2.

Кто-то начинал свою карьеру с работы клерком, кто-то почтальоном, для кого-то первое место добывания денег был завод. Для меня этим местом была семья, и работал я половой тряпкой.

- Ва-а-а-ади-и-и-и-и-им!!!!! Сходи к тёте Розе и возьми у неё табуретку, которую она брала у меня на прошлой неделе! Затем сходи в магазин за продуктами, отец вечером голодный придёт!

Интересно, промелькнуло у меня в голове, а когда он приходил сытый! Слово МАМА – самое родное, любимое слово! Конечно, я её понимаю, салоны красоты, «слётки» к подружкам на всякого рода девичники, фитнесс-клубы, и прочая фигня в том же роде! В отсутствие этой «милой женщины» я должен был, обязан, выполнять поручения начиная от очень мелких и заканчивая уборкой квартиры и готовкой ужина. Я играл роль своеобразной Золушки! Маму свою я люблю, не подумайте, что вот я весь такой белоручка, но ведь согласитесь, что в основном такими делами должны заниматься девушки, в жизни-то им у плиты стоять и ковры драить! Хотя никому этого не желаю, вот честно!!! Вообще я против девушек ничего не имею, но раз уж я родился в такое время, где в обществе сложился дерьмовый, на мой взгляд, стереотип, согласно которому хозяином считается мужчина, а женщина является хранительницей очага – так соизвольте не отлынивать от работы, а исполнять свои прямые не требующие отлагательства обязанности, не перекладывая их на чужие плечи. В данном случае чужие нужно понимать, как другие. Я свои обязанности прекрасно понимаю и отчётливо осознаю, какое чудо совершила мама, родив меня на этот свет и этому чуду я должен быть благодарен всю свою жизнь. Вот они – неразрывные цепи, сковывающие мне руки! Вот я только на свет появился, а уже имею обязанности и кто-то, а если быть точным, мама с папой, уже решили мою дальнейшую судьбу, начиная с яселек и детского сада, и заканчивая работой и невестой. Раз уж мы заговорили об обязанностях, поведаю вам свою точку зрения по этому «непростому» вопросу. Я считаю, что моим основным занятием или обязанностью является получение знаний, каких - это мы с вами позже решим, для успешного поступления в ВУЗЫ нашей необъятной и умом не понимаемой России. На данном этапе это является главным! Второстепенными обязанностями я считаю такие мелкие поручения, как те самые, о чём недавно говорила мама: сходить к тёте Розе за табуреткой, далее: вынос мусора также можно причислить к списку моих обязанностей, уборка квартиры (частично), поход по магазинам (частично). Что же делаю я? Убираю всё и вся, покупаю тоже всё и вся, вплоть до прокладок с какими-то там крылышками, да ещё стою как дурак, смотрю на продавщицу и объясняю, что эти крылышки не такие как в рекламе, а мама просила именно как в рекламе. Ну, кто ж потом объяснит моей маме, если я куплю с маленькими крылышками или вовсе без них, что по телевизору эти крылышки кажутся такими большими за счёт создаваемого самим же телевизором эффекта. Да и зачем они ей вообще сдались эти крылышки? Улететь, что ли куда собралась?

Вот за такую работу я и получал свою зарплату, слава Богу, налогом не облагавшуюся и в пенсионный фонд ничего не перечислявшееся. Наверно это и к лучшему, потому как о будущем я стараюсь не думать. Как писал Дейл Карнеги: «Нужно жить в отсеке сегодняшнего дня!». Вот так я и живу! Делаю что хочу, хожу куда хочу, если конечно время позволяет. Но хожу я не так много, как хотелось бы.

Глава 3

Поведаю Вам свою тайну – я гомосексуалист! Ну, что чувствуете? Отвращение, жалость или может, в рыло дать захотелось? А-а-а, не получится – руки коротки!!! А я вот с этим смирился и не считаю это чем-то постыдным. Многие говорят: болезнь. А каковы симптомы, причины? Любить свой пол – это что ли симптом? Просто не понимаю, почему нас дискредитируют? Что в нас такого отличительного? Ну, не будем заходить в область психологии и философии, просто возьмите себе на заметку. Но прежде чем рассказать о моём друге, хочу, чтобы Вы всё-таки поняли, как я отношусь к проблеме гомосексуализма и чтобы вам уж совсем не стало скучно от моих полубредовых рассуждений позволю себе процитировать небольшой отрывок из книги П. Люблинского «Преступление в области половых отношений», с каждым словом из которого, я полностью и безоговорочно согласен:

...Однополая любовь имеет такое же право на существование, как и любовь между лицами разного пола. Половое влечение вовсе не имеет своей единственной целью размножение, а выполняет самые разные функции в жизни людей, в том числе функцию доставления наслаждения. Эстетические оценки, связанные с любовью разнополой, имеют условное и относительное значение, и гомосексуалисты, выдвигая однополую любовь, отнюдь не мыслят её только в грубой чувственной форме, а переживают в форме эстетической, облагороженной. Поэтому нельзя просматривать в тех или иных проявлениях однополой любви цинизма или бесстыдства, нарушающего пристойность. Государственные соображения, выдвигавшиеся против гомосексуализма как ослабление мужественности, здоровья, и энергии граждан, как ослабление моральной стойкости людей, едва ли заслуживают внимания, т.к. самые мужественные народы проявляли склонность к гомосексуализму, эта склонность наблюдалась и у людей, являющихся образцами мужества и энергии. Нельзя видеть в гомосексуализме сколько-нибудь серьёзную причину уменьшения рождаемости, в чем обычно не заинтересовано государство. Законы, управляющие приростом населения, лежать главным образом в области влияний экономического характера, к тому же склонность к гомосексуализму не мешает мужчине или женщине стать отцом или матерью ребёнка. Поскольку эта склонность не становится исключительной, исключения редки.

Доводы морального характера, приводимые против гомосексуализма, обычно исходят из узко понимаемых традиций, которые ни для кого не обязательны. Мораль имеет относительное значение для каждого класса, и государство не может руководствоваться ею в своей деятельности».

Кратко и понятно!

Глава 4.

Естественно у меня есть друзья, а у кого их нет? Я считаю, у каждого найдётся человек, с которым можно всё обсудить, не думая о последствиях и о том, что вот именно сейчас тебе будут читать нотации, а также устроят лекцию о вреде курения. Лично у меня такой друг есть. Я познакомился с ним около года назад, прочитав небольшой рассказ о том, какой он видит жизнь и непосредственно себя в ней, а также узнал его точку зрения по отношению к слову «ЛЮБОВЬ». Немного неправильно. Дело в том, что с Владиком, а именно так его звали, мы учимся в одном институте, но на разных факультетах, и уж не знаю, как он узнал о моей сексуальной ориентации, просто однажды при входе в институт вручил мне письмо. Странный человек! На что он рассчитывал, отдавая его мне, неужели не боялся, что я могу всё растрепать? Видимо ему это было не важно. Видимо до того устал от одиночества, что решился на такой глупый и опрометчивый поступок. Ему повезло в том плане, что попался именно я. В общем вот небольшой отрывок из того письма, всё рассказать не могу, сами должны понимать, пусть некоторые вещи останутся только между мной и Владиком.

«Привет, Вадим! За ранее извиняюсь, что гружу тебя своими проблемами, но мне больше не к кому обратиться. Извини! Скорее всего, после прочтения ты выбросишь это письмо, и мне ничего не останется, как принять пачку снотворного и отправится в тот мир, хоть я и не знаю, что меня там ожидает. Этими словами я ни в коем случае не хочу тебя напугать или, скажем, разжалобить. Просто констатирую факты.

Как ты наверно догадался, мне 19 лет. Учусь в твоём же институте, только на другой кафедре, да и специализации у нас разные, поэтому не знаю, пересечёмся ли мы с тобой когда-нибудь. А ты мне очень нравишься и мысль о том, что я могу тебя потерять меня пугает!

Как ты уже догадался – я гомосексуалист. Считаю, что это болезнь. Но, к сожалению, болезнь ужасно мучительная, очень продолжительная по своим срокам и неизлечимая. Сейчас в моей жизни наступил такой момент, когда понимаешь, что жизнь – это одни сплошные мучения.

Я чувствую, что никому не нужен, хотя у меня одно время был партнёр. Но партнёром его трудно назвать, ты вскоре сам всё поймешь. Настоящих друзей у меня нет, даже не с кем просто посидеть и поговорить, не то, что в клуб сходить, а одному как-то страшно, столько всего про эти клубы рассказывают.

Но моя гомосексуальность состоит не в том, чтобы удовлетворять своё влечение как-то физически. Мне хочется просто любить, хочется, чтобы был кто-то рядом, друг, такой же как я.

... Однажды я познакомился с одним парнем, но он был старше меня на 2 года. Сейчас трудно что-либо говорить о наших отношениях, потому что в слово «ЛЮБОВЬ» каждый из нас вкладывал абсолютно разный смысл. Некоторое время мы встречались, но все наши встречи сводились к одному и тому же. Я понимал, чего он от меня хочет, но в то время мне было трудно переступить барьер, а для меня именно так и было – барьер. Естественно я понимал, что так долго это продолжаться не может, ведь между нами было практически всё, кроме половой близости. И тогда я решил попробовать пойти на этот шаг, разрушить барьер. Сначала мне всё нравилось, мы просто лежали в кровати раздетые, потом ласкали друг друга, и мне этого было вполне достаточно, о чём я ему и сообщил. Ему же этого было мало. Видимо поняв, что всё остальное будет возможно только в его фантазиях, он решил взять меня силой. Но у него ничего не получилось. Хоть он и старше меня, силы у нас почти равные, так что до того момента, когда он смог меня «одолеть» ни у меня, ни у него сил уже ни на что не осталось. Естественно при всём том, что случилось, наши отношения не могли сохраниться. Расстались, как ни странно, мирно и тихо, никто никому ничего не говорил, просто в один день прекратились звонки, прогулки по вечерам и всё такое прочее. Теперь вот не знаю, есть ли она вообще любовь?

Я прошу тебя не осуждать меня просто за то, что я такой. Мне и так трудно жить. А если можешь, прими таким, какой есть, мне ведь многого не нужно, мы могли бы быть просто друзьями.

Прости, если отнял твоё время.

Влад».

Ну, скажите, как после такого письма я мог ему отказать? Что вы подумали? Отказать в дружбе! Я просто обязан был помочь человеку, разбить все его комплексы, показать, что где-то есть другой мир, состоящий не только из сплошного секса и серых красок.

Так и получилось. В ходе длительных бесед я стал ему кем-то большим, чем просто друг. Я стал кем-то вроде наставника. Половой близости между нами никогда не было, просто потому, что я считаю себя не в праве пачкать такое ещё детское несформировавшееся существо, рушить его иллюзии по отношению к любви. Ведь в это слово я вкладываю совсем не тот смысл, что подразумевает Владик. Но я постарался объяснить ему, что с таким мировоззрением ему будет очень трудно прожить, а уж найти свою половинку и подавно! Грязь, мерзость, секс, порнуха – это всего лишь частичка айсберга, которая пока состоит из понятий, а когда-нибудь ему придётся всё это испытать на себе. Я всё же счёл нужным рассказать и предостеречь Владика от всего этого.

Глава 5.

Так что же такое любовь в моём понимании? И можно ли вообще мешать такие понятия как любовь и секс? Любви, как описывают это в красивых книжках с золотым теснением, у меня, конечно же, не было. Почему, конечно же? Да потому что нам - гомосексуалистам ужасно трудно найти человека, который не только хотел бы переспать с тобой ради удовлетворения в первую очередь своих физических потребностей, но и проявил бы себя как друг. Почему этого не происходит? Я попробую дать свою точку зрения по поводу этого вопроса. Дело в том, что сказками, о прекрасной дружбе, любви и принцах мечтают в основном маленькие дети. И вот представьте себе маленького мальчика, который всё мечтает и мечтает, а ничего не происходит. Все вокруг давным-давно находят своих принцев, принцесс, а он как был одиноким, так таким и остался. Мальчик растет, и с возрастом добавляются новые проблемы, даже можно сказать катастрофы. Катастрофы его мира, которым он жил, который как он думал существует. Сначала ему объясняют, что два мальчика не могут любить друг друга, но никто не может объяснить почему. Мальчику это непонятно, что же в этом такого, ведь девочки могут любить мальчиков, вон - Танька Дрынова как с Колькой зажигает, целуются, за руки ходят! Почему же я не могу? Но никто ничего объяснить не может, все только и знают что нельзя, Табу, Запрет!!! Так вот и растёт это бедное уже не маленькое существо. А любви-то по прежнему хочется, но сказать об это никому нельзя, а то, ни дай Бог, все узнают, а может, и изобьют! В итоге вырастает человек, полный разных комплексов и точно знающий, что любовь между полами невозможна! Но однажды жизнь преподносит этому человеку шанс! Как лучик в тёмном царстве! А человек-то взрослый, измученный желанием, какой уж тут до разговоров – быстрей в койку, чтобы наконец-то попробовать, что же это такое - любовь, ведь не зря же я столько ждал, мучился, а быстрее ещё потому, чтобы никто не догадался! Раз-два и все дела!

Конечно, не нужно воспринимать это как стандартный тип или схему развития человека, в частности гомосексуала. Я знаю, что на свете всегда были, есть и будут люди, которые в слово «ЛЮБОВЬ» вкладывают огромнейший смысл, и секс, который рассматривается ими только как сокращения каких-то там мышц, стоит в последней очереди.

Я не могу сейчас отнести себя ни к той, ни к иной категории, просто потому что их миллионы. В смысле категорий и историй развития. У меня с этим проблем как-то не возникало. Первый опыт я получил ещё в школе. Тогда мы уже не верили в сказки. Но ухаживания пока присутствовали. Вот только я сейчас думаю: они нужны были для развития дальнейших отношений или же всё получалось естественно? Но я это уже никогда не узнаю! Обычно, при занятии сексом я выступаю в роли пассива, и не потому, что моему партнёру так удобнее, и я играю своеобразную роль, совсем нет! Если я когда-нибудь и играю какую-то роль – то только свою, естественную! А вообще для меня трудно говорить и разделять своих партнёров на актив-пассив. Как сказала одна девушка, отвечая в телевизионной передаче на вопрос о том, кто сегодня будет Активом: «Активом сегодня ночью будет тот, кто меньше устал на работе»!

После первого опыта всё как-то само закрутилось, поехало как по накатанной дорожке, то один, то другой. Иногда хотелось разнообразия, не всё же время с молодыми проводить! Был такой человек в моей жизни – Валерой звали. Познакомились спонтанно, как это часто бывает. Я шёл тогда в кино, помню, никого вокруг не видел. Сигнал автомобиля, ещё один. Со мной поравнялась машина марки «Рено». Ничего автомобильчик!

Затемнённые стёкла потихоньку начали съезжать вниз, и в проёме показалось довольно симпатичное, хоть и не совсем молодое лицо.

- Молодой человек, не подскажете где здесь магазин «Роэль»?

- Езжайте за поворот, потом немного прямо, налево и увидите свой «Роэль».

- Слишком сложновато для меня.

- Позвольте спросить, у вас какое образование?

- Высшее разумеется?

- Ну, тогда найдёте!

С этими словами я вырвался вперёд и участил шаг. Но не тут-то было! Машина плавно следовала за мной. Честно признаюсь, я в душе только этого и хотел. За мной ещё никогда не ухаживал человек в возрасте, да ещё с достатком.

- А вы знаете, - послышался из окна уже знакомый голос, - Мне духи нужно подобрать, а я в этом ничего не понимаю, может, вы мне поможете?

Предлог тухловат, но если он пройдёт тест, так и быть поеду с ним!

- А какие духи? Мужские, женские?

- А какие вам нравятся?

Всё!!! Тест пройден! На 100, даже на 200%!!!

Я остановился, машина тоже притормозила. Рядом со мной открылась дверца, я, не долго думая - шмыг в неё! И вот я уже сижу и осматриваю салон этого роскошного автомобиля.

Не успел я ничего сознать, как он вдруг – я даже испугался – резко накинулся на меня, начал обнимать, целовать. Сначала мне было немного противно, но видимо сама атмосфера роскоши и богатства и музыка, лившаяся из колонок, постепенно меня успокоили. Богатство всегда ассоциировалось у меня с чем-то великим и защищённым. Поэтому страшно мне не было. Да, была вероятность нарваться на маньяка, который мог бы после всех своих грязных утех отвезти меня в лес, вырыть ямку и там же закопать. Но эта мысль пришла ко мне гораздо позднее, когда это было уже не важно.

Тем же вечером всё и произошло. Два молодых человека – мне 19, ему – 33, слились воедино в порыве страсти. Ну, прямо как в малобюджетном сериале.

Вообще, как ни странно, отношения у нас были дружескими. Может быть, именно из-за такой разницы в возрасте?

У него была собственная фирма закрытого типа, где он был полноправным директором и хозяином, поэтому денежных проблем у него почти никогда не возникало. К моей радости у него была семья – жена и двое детей. Почему к радости? Потому что, во-первых, это говорит о том, что человек он психически нормальный, просто не нашёл взаимопонимания среди близких ему людей, а во-вторых, у меня перед ним, как и у него передо мной нет никаких обязанностей и ответственность друг за друга мы не несём. А то знаете, так бывает, что семьи начинают закатывать семейные сцены, изображая кровожадного мужа, вроде того:

- Ты где вчера был? я всю ночь не спал? Всё!!! Развод, раздел имущества, девичья фамилии!

В моём случае такого не было. Я прекрасно знал, что у него есть семья, где его всегда ждут, любят! Есть дети, которым нужно уделять внимание. Я прекрасно осознаю, что, возможно, поступаю очень ужасно по отношению к его жене, ведь она ни о чём не догадывается. И вообще имею ли я право встречаться с замужними? Ставить под угрозу всё, что человек нажил своим трудом?

Я задавал ему это вопрос и не раз. Но ответ всегда был один:

- Я тебя люблю и никуда не отпущу. И жену свою я тоже люблю, а дети никак от этого не страдают, наши с тобой отношения нисколечко не ущемляют их права.

Ну, раз его это устраивало, меня и подавно.

Он делал мне дорогие подарки. Но самое главным и неожиданным для меня было его действие по отношению ко мне. Он отмазал меня от армии. Мне даже проходить ничего не пришлось, в один день он подарил мне свидетельство, согласно которому я негоден для службы в армии. Это было как раз перед моим днём рождения. А вот сам этот день прошёл тихо. Валера не смог лично меня поздравить, т.к. улетал в командировку – в Париж. Первоначально планировалось взять меня с собой, но когда всё было решено, появились как говорят: «нежданные гости», которые должны были сопровождать Валерия в течение всей поездки. Вот паразиты навязались же!!! Естественно молодой человек в компании 33-х летнего мужчины смотрелся бы достаточно странно и неадекватно, поэтому поездку, во избежании тяжелых последствий, пришлось отложить.

Валера оставил в моей жизни приятное ощущение, именно самой жизни, такой, какая она должна быть у каждого человека. Потому что я просто жил, не о чём не думая, ни о чём не заботясь, ходил по магазинам и в моей голове за всё то время не возникал вопрос: А смогу ли я себе это позволить, а хватит ли мне денег?

Но существовала и другая сторона медали: Валера показал мне, что такое наркотики. Сначала мы начали с самых слабых. Постепенно нам стало мало и мы уходили всё дальше и дальше в грязную жижу болота. Я часто бывал у Валеры дома. У него дома, в отсутствие жены, мы пили, курили, занимались любовью. Иногда он приходил ко мне домой, когда не было родителей.

Мы часто ходили в клубы, иногда брали с собой Владика, хотя он и не одобрял моего образа жизни и вообще моего отношения к Валере. Но Владик – это Владик – милый, наивный, глуповатый мальчик, все фантазии и мечты которого сходятся в одной точки.

Какой именно мы с Вами уже знаем.

Глава 6

Постепенно наши с Валерой отношения стали сходить на нет. Непонятно, что стало предпосылкой, кто стал инициатором, но, по крайней мере, возражений ни с моей, ни с его стороны не было. Само собой завязалось, само собой и развязалось.

Вскоре я познакомился с одним молодым человеком – моим ровесником. С виду нормальный, привлекательный парниша, на деле оказалась полная противоположность. Он всё делал мерзко, грубо, как бы беря меня силой. Пришлось узнать на себе, что же это такое – садизм. Хотя садистом его трудно назвать, но предпосылки явно присутствуют. Поэтому, не долго думая, я его бросил.

На некоторое время я решил отдохнуть от всяких любовных приключений, поэтому довольно продолжительное время у меня никого не было.

Владик к счастью не знал, что я употребляю наркотики, хоть и не сильные, вряд ли бы он это одобрил. Я ведь для него был чем-то идеальным, может даже божеством каким. На любовном фронте дела у него шли неважно, ни принца, ни коня на горизонте не предвиделось. Я вот на досуге задумался: А как должен выглядеть современный принц, да ещё с конём? Этакий мускулистый красавец на машине марки не менее BMW? Занятно! Где ж взять-то такого? Прямо как в песне Сердючки:

«...Только принца нет,

куда ж он подевался?

Я не поняла...»

За всё то «спокойное время» - затишье, мы с Владиком пару раз сходили на какие-то модернистские выставки, в кино ходили, даже в клуб как-то заглянули, но не найдя ничего стоящего тут же ушли.

А затем наступил долгий, затяжной депресняк. Я чуть в психушку с ним не попал.

На наркотики денег не было, в институте вообще полная белиберда, я там почти и не появлялся, ладно хоть Владька какие-то книги из библиотеки приносил, благо у него там кто-то из родственников работает, вроде как словечко за меня замолвил.

Надоело всё до жути! Решился уехать в другой город, перевестись в другой аналогичный институт, проблем с этим не было, т.к. программа почти во всех ВУЗах одинаковая, да и Владька бы помог, если бы захотел. Но он не хотел. Слёзы, сопли, причитания. Пришлось проводить профилактическую беседу на тему однообразия, как мне здесь хреново, как меня всё тяготит и как надоели одинаковые лица. На счёт нашего образования можно говорить бесконечно. Я, например, считаю, что ни одни российский ВУЗ не в состоянии выпустить, или может создать настоящего специалиста. Ведь в ходе учёбы, все те 5 лет, которые человек учится – он, по сути, ничему и не учится! Ведь он в действительности не знает, в какую среду попадёт, и как там нужно будет действовать. Это преподаватели с умными лицами нам впаривают про микро и макро. А что на самом-то деле? Нет там, в жизни никаких микро и макро! Там реальность, существенно отличающаяся от того фуфла, которое нам гонят с трибун преподавательского класса. Поэтому к учёбе я отношусь хладнокровно. Всё равно когда пойду работать всё придётся осваивать заново, в каждом банке, в каждой организации свои порядки, закономерности и с тем, что нам преподавали это не имеет никакого отношения! Разве что законы нужно знать, которые правда никто не соблюдает или умными путями обходит, но этому опять-таки учат не в институтах!

Владика я кое-как уговорил, а с родителями проблем не возникло. К тому времени я думаю, они уже догадались о моей сущности и были только рады избавиться от такого «существа».

Перевод долго времени не занял, через 2 недели я был на новом месте.

Сразу же появилась масса новых знакомых, возможность реализовать свои неудовлетворённые потребности, благо они у меня были минимальные.

Было несколько серьёзных влюблённостей, но они все были из разряда как приходящие, так и уходящие. Вот ту-то я вспомнил Владика. Мне хотелось найти кого-то стабильного, постоянного, но ничего не получалось.

То, на что я так наделся, не оправдалось. Депрессия как зубная боль, то утихает, то возобновляется с новой силой, а так как меня здесь ничто и никто не ограничивал, даже Влада не было рядом, чтобы просто сказать, что это неправильно и негуманно, хотя он и звонил почти каждый день по телефону, в итоге из-за своего слабого характера и неуважения к самому себе кинулся в омут с головой.

В неделю я менял партнёров по 3-4 раза. Пока совсем не скатился до сношений в полуподвальных помещениях. Правда, был у меня за всё то серое и мрачное время один спортивный парень, но он так увлекался велосипедным спортом, что иногда мне казалось, будто бы он любил свой велосипед больше меня. О!!!!! У него, конечно же, было своё золотое правило: перед сном проезжать, по меньшей мере, км 10. И вроде бы меня всё устраивало: не красавец, но и страшным его не назовёшь, фигура обалденная, характер тоже ничего, но вот гигиена!!!! Догадываетесь, почему я от него ушёл? После каждого своеобразного вечернего проезда, как только он вбегал в квартиру, ему нужно было одно и тоже: Секс, секс, секс, и не важно, чем я был в это время занят. Но хуже всего было то, что он был мокрый до нитки, и разило от него отнюдь не французскими духами, а что творилось ниже пупка!!!!!! Долго я этого вынести не смог. Пришлось помахать ручкой и отправиться в путь на поиски очередного героя-любовника...

Эпилог

А вскоре был толчок, который прервал всю мою жизнь. И плохую и хорошую. Хотя, что в последнее время было хорошего?

У меня появился постоянный партнёр. Лично для меня он стал постоянным, а кем он считал меня, могу только догадываться. Не могу сказать. Что меня всё в нём устраивало, да и есть ли вообще такой человек, мой идеал? Он был спокойный. Много от меня не требовал, ну и брал соответственно столько же. И всё бы ничего, может, наши отношения со временем переросли бы в нечто большее, если бы однажды под утро меня менты не разбудили вместе с ним в кровати. Что с нами было в обезьяннике, думаю не стоит рассказывать, я даже не понимал за что нам всё это!

Как позже оказалось, мой постоянный партнёр был вором, и наркоманом с большущим стажем!!! Но это ещё ничего! У него нашли СПИД.

Вот только тут я понял всю серьёзность и нелепость одновременно моего положения и жизни. Пришлось и мне пройти обследование на ВИЧ. Худшая фантазия сбылась.

По поводу какой-то там кражи, про которую я первый раз слышал, на нас чуть не завели уголовное дело. Но меня спасли. Ни родители, ни Владик, который приезжал ко мне в неделю по несколько раз, спас меня Валера. А я ему даже спасибо не сказал. Своим действием он оборвал ту связь, которая когда-то была, оборвал навсегда. Я не имею право осуждать его за это, меня самого чуть не осудили, он видел, во что я превратился и сделал правильное решение, поступил по-мужски. Я больше никогда ему не звонил и никогда его не видел. С Владиком я тоже порвал все отношения, считаю, что не заслуживает он моего внимания. У него ещё всё впереди, вся жизнь, как-нибудь переживёт. В свой родной город я ехать не собираюсь, хочу закончить жизнь сдесь, где как мне когда-то казалось она только-только должна начаться!

Как я позже узнал, моего бывшего-постоянного выпустили. Как ни странно его спас именно СПИД. В суде никак не могли решить в какую камеру его определить. В отдельную? СПИД оказался смягчающим вину доказательством. Правда, адвокат постарался, да и следователь видимо проявил простую человечность. И как такое может быть? Сам удивляюсь!

А вот от него такого нечеловеческого поступка я никак не ожидал! Долгое время в своих кругах ходил миф и гее-наркомане, смыслом жизни которого стало засовывание зараженных игл в ручные двери подъездов. Как позже оказалось не такой уж это был и миф.

Странно всё это – моя жизнь! Вот осталось совсем ничего и только сейчас понимаешь и осознаешь, как много бы ты смог сделать, кем мог стать! А что сделал я за свою жизнь? Только и делал, что играл в Игры. У каждого своя жизнь, у каждого своя роль, своя судьба, своё предназначение. Я играл в любовные Игры. Он играл в опасные Иглы. Наши роли, судьбы и возможно предназначения сошлись воедино. Забавно получилось – Игры в Иглы!

Только мне не даёт успокоиться один вопрос: Почему он это делал? От обиды, ненависти, зависти?

А Вы можете мне ответить?

«А у тебя СПИД, и значит, мы умрем.

У тебя СПИД, и значит, мы умрем.

Но у тебя СПИД, и значит, мы умрем.

У тебя ..., и значит, мы ...»

9 декабря 2003 г.